Año tras año, una serie de nuevas descepciones, nuevos desaciertos, nuevas ganas de convertirme en algo tan cómodo e inerte como una almohada.
Febrero, te desprecio, San Valentin, mi enemigo acérrimo.
Quisiera comentarles algo que ni es nuevo, ni ha sido descubierto por mi, tan solo una realidad muy fea y muy cierta. Por muy cruel que suene, San Valentín no existe, no es más que otro invento necesario para incentivar nuestro consumismo, nuestra entelequia romántica y la inevitable depresión post-Valentín.
Así es, maldito mes, gracias a los cielos dura menos de 30 días. Sabiamente el Papa Gregorito XIII, que en paz descanse, no le dio al cochino mes más de 29 días, él sabía que no podía existir en el planeta un cuerpo lo suficientemente fuerte para aguantar tanta pendejada febrérica.
Afortunadamente ya tengo planes para superar esta inevitable contingencia. Lo he redactado en formato de lista, para que todo quede registrado claramente y pueda ser pasado a futuras generaciones.
Como sobrevivir a febrero:
- Construir un búnker (o en su defecto ponerle llave a su habitación)
- Proveer comida chatarra para un mes.
- Instalar señal wifi en óptimas condiciones
- Contratar televisión por cable.
- Descargar como mínimo unos 5 e-books.
- Ropa cómoda (las pijamas funcionan la perfección)
- Planificar un makeover para su bunker/habitación (esto consume tanto tiempo como energía)
- Descargar música nueva.
- Evitar redes sociales (bloquear posts de las típicas parejitas)
- Colocarse audífonos a todo volumen durante la madrugada del 14.
- Escriba posts llenos de fastidio en su blog, desahoguese!!
- Beba mucho café c:
